Вам когда-нибудь случалось отойти чайку налить, ну или этот самый чаек отлить, чтобы по возвращении получить от собеседника по чату резонный вопрос:
- Ты меня сейчас прокляла страшным проклятием?
Что?
Но предыдущее ваше сообщение звучит примерно так:
- Абыргхвваааалдырыт длоифыввввжзмгббб

Черт. То есть кот. Пушистая жопа кота способна выдавать шедевры копирайтинга на мордорском. Помнится, в котокафе я чатилась с хозяйкой кафе и отвлеклась на посетителей, а по возвращении обнаружила Адельку, сидящую на клавиатуре. Выгоняю эту козу и вижу, что написала она Ире буквально так:
- Паааааакеедаааа
Ира очень удивилась – вроде заявление на увольнение я тогда еще не подавала.

Дома у меня за связи с общественностью отвечает Монюня. Стоит уйти с кухни, не закрыв крышку ноута, как она сразу же норовит написать моим собеседникам, что между нами все кончено. Если у меня открыт рабочий файл, то она обязательно подкорректирует текст – ибо нефиг. Мама только считает себя писателем, а на самом деле всю работу делают котиньки.
Если Монюня соскучилась, она идет ко мне.
- Мур?
Я не обращаю внимания, пялюсь в монитор. Монюня обходит каждую ногу, старательно обтираясь всем телом.
- Мур?
Ноль внимания. Тогда Монюня вздыхает и понимает, что ничего не поделаешь. Она запрыгивает на подоконник, проходит по столу строевым шагом и плюхается на клавиатуру прямо перед монитором.
- МОНЯ!!!
Было бы наивностью думать, что она делает так от глупости или недопонимания. Именно от полного понимания процесса Монюня и чешет на клавиатуру, когда мамка настолько увлечена, что не видит даже родных котинек.